sex bias

Frente a la situación horrenda (en mi caso, hipotética todavía) de que la compu crashee, ¿quién quiero que me la arregle? Me traslado entonces al genius bar más cercano (algo así como los ER de las Macs) y pido turno. Miro a los posibles técnicos. Casi sin pernsarlo me doy cuenta. No quiero que me toque una chica. Menos aún si es linda. No confío en que Sandra Bullock vaya a solucionar mi problema. Yo quiero un nerd. Perdón, un geek. Anteojos, indispensable. Luego, más indicadores de su estilo de vida frente a la compu: panza (de comer pizza delivery), ojeras, despeinado, hasta si querés las uñas sucias de la grasa de la de pepperoni. Si es lánguido también me va. No hace más que tomar café en su taza nerd (una de las más nerd es la que tiene el dibujo de la molécula de cafeína y una explicación científica del compuesto). Barba de unos días. Si de repente está en libertad condicional, bring him on. Ojalá sea por haber intentado (y logrado) hackear al pentágono. Juegos de guerra. Tron.

Vos flaco me vas a arreglar la compu. Y sí, tengo backup.

La razón para ir a Brooklyn*

*Aparte de tratar de encontrar a Paul Auster en algún café...

Una razón para venir a esta "ciudad"

Dog weirdness

Mi amiga M. está embarazada. De hecho va a parir la semana que viene. Y su perra cree que también ella lo estuvo. Tanto es así que tiene un juguete (que curiosamente le regalé yo) que cree que es su cachorro (en verdad es un típico hueso de peluche que hace ruidito). Parece que está secretando tanta hormona que está produciendo leche! Y no es la primera vez que pasa. Nueve meses atrás, cuando mi amiga recién se embarazó, también tuvo un fake pregnancy. Se le hincharon los pezones, pero no llegó a haber leche.

Todavía no googleé "sympathetic pregnancy in dogs" a ver si salía algo. Pero es muuuuuy curioso.. que justo le agarre cuando la dueña está embarazada. Y encima el veterinario le dijo que le saque el juguete.. que es como arrebatarle al cachorrito!

Horror.

Viva

pero cansada.

Tan cansada que ayer soñé que daba mi clase... desde la cama! Sí, (no se cómo) les explicaba a los alumnos cómo cargar un gel desde una posición horizontal, casi que recuerdo que estaba acostada en mi cama. El sueño más explícito no puede ser. No necesito que venga ningún freudiando a interpretarlo!

Some of us just go one god further

Richard Dawkins en el show de Stephen Colbert. Una perla.

Tratando de definir el machismo*

Escena 1

Actores: yo (Y), mi jefe (J), otro joven profesor del departamento (X)
Setting: yéndonos de una encuentro de todo el día en el campo

Y: (a mi jefe) Teneme la cartera que me pongo el tapado (me había olvidado de la regla número uno que es nunca salir sin el abrigo porque podés morir, literalmente)
J: (sin mirar agarra la cartera)
Y: (con tapado puesto) listo, dámela
J: (dándose cuenta por primera vez que la tenía y riendose) Sí, la verdad no pegaba con mis zapatos
X: bien J, estás practicando para cuando tu novia te pida estas cosas. Después vos vicky, tenés que irrumpir llorando en su oficina contándole tus problemas.
J: machista! Qué sabes si no soy yo el que va al laboratorio a llorarle a ella!

Escena 2

Actores: Y y J
Setting: ya en el auto, pura ruta, no falta mucho para llegar a casa. Mi jefe ve que el semáforo se está poniendo en amarillo, pisa el acelerador para ganarle. Cada vez que hace eso, intenta bajarme el cosito anti sol para que no vea que pasa semáforos en cuasi-rojo.

Y: no te preocupes, ya había cerrado los ojos. Yo no vi nada.
J: bajá el cosito, no sé, usá el espejito que tiene ahí
Y: machista!

Escena 3

Mismos actores. Unas millas más adelante.

J: dejame preguntarte algo
Y: dale
J: hace un tiempo, un jefe le regaló un ramo de flores a una alumna luego de defender su tesis. Y alguien dijo que era machista, ya que no le habría regalado eso si hubiese sido un pibe.
Y: pero a un pibe no se le regalan flores!
J: por eso, te parece machista?
Y: no, es un gesto.

* Para aquellos puristas, la palabra en inglés usada en todas las conversaciones fue "sexism" o "sexist".

Gourmet post

Comidas que me dan ganas de llorar:

Mi jefe hoy al mediodía: sandwich de pavo de mentira y mayonesa. Sí, no es pavo, es algo sintético con gusto a pavo y color marrón. Yo le dije, si vas a ser vegetariano (que ni siquiera lo es 100%, ya que come pescado), sélo en serio. Pero no comas carne de mentira.

Mi compañero vegan, que me volvió a alcanzar en auto, llama al delivery chino: tofu sin vegetales con salsa de ajo. Y una porción de arroz blanco, solo. A él, no le dije nada.

Frase de la semana

La frase de la semana pasada:

"They were helicoptered in"

Estaba el conferencista hablando de cómo varios científicos fueron llevados al cráter del Monte Santa Helena luego de su erupción 20 años atrás.

Cómo me gusta esto del inglés de verbalizar los sustantivos.

Las delicias de la docencia

Dar clases es agotador. Probablemente lo sepan ya todos. Otros, como yo, no dejamos de asombrarnos cada vez que salimos de una clase sin aliento. Hasta mi jefe reconoce mi cara de acabás-de-salir-de-dar-clase. Y doy fe que no es que se sabe mis horarios. Son apenas tres horas y media de laboratorio. No más de 18-19 estudiantes por turno (dos turnos a la semana).

Y yo sola para contestar todas las preguntas. Todas. Y los hay de todos colores. La mayoría carece de ese filtro que hace que no se animen a preguntar cosas estúpidas. Lo cual me parece bien. Allá en casa era la regla: no quedar como un boludo. Acá no dudan en preguntarte las cosas más sencillas, triviales y evidentes. No tienen vergüenza de admitir que no saben, no entienden, o más frecuentemente que no han leido nada y no les importa. Y si no preguntan y se mandan un moco no es porque no se animaron, es porque ni siquiera se avivaron de que no entendían.

Y entonces uno trata de simplificar todo. De explicar desde cero. De aclarar los detalles que a uno le parecen evidentes. Antes de cada clase damos una introducción de duración variable. Tienen todo escrito hasta el último detalle en sus manuales que no leen. Escribo todo en el pizarrón. Aún así, no la cazan.

Les escribo mails todas las semanas recordándoles qué van a tener que hacer. Qué tareas tienen que entregar. Qué tienen que repasar para el parcialito. Y lo peor es que mi opinión es que deberián aprender a ser independientes. A leer un protocolo y llevarlo a cabo solos. Al fin y al cabo la mayoría de ellos quieren ser médicos y van a llegar a la escuela de medicina esperando que el chabón les diga paso a paso lo que tienen que hacer y no va a pasar. Se les va a venir una especie de Benton de ER in steroids que los va a dejar solos con el tipo sangrando.

Por otro lado, si les ofrezco esa independencia no la saben usar. Cometen errores y después soy yo la que tiene que inventar argumentos para decir por qué no salió. Quizás los machos no querían copular. Quizás las bacterias no fueron dejadas a 37C. Tal vez pusiste el volumen equivocado. Quizás el espectrofotómetro está descalibrado. Y así troubleshooting por años para siempre. Buscando resultados de otros grupos para que analicen.

Y ya alguna cosas me doy cuenta. Con mirarlos de lejos sé si están prestando atención o si se los está haciendo todo la vecina traga (bah, no es traga. Es que le gusta uno de los pibes y quiere que termine rápido así van a cenar juntos). Reconozco la cara de uno de ellos cuando me miente y me responde todo que sí. Ellos piensan que uno es una sola persona y no puede estar controlando todo. Lamentablemente uno desarrolla esa pericia. Es posible controlar gran parte de la clase cuando se sabe qué mirar y a quien. Reconocer las caras de duda existencial. Ver de lejos que el volumen que está en ese tip no es el correcto.

Y todo eso cansa. Sumado a las largas horas de corrección de parcialitos, pre-labs e informes. Horas tratando de descifrar qué quisieron decir. Corrigiendo contenido, formas, hasta sintaxis y ortografía. Sí muchachos, ellos tienen más faltas de ortografía que yo. Porque no sólo hay que enseñar la técnica sino también la forma de escribir resultados. De discutirlos. La forma de expresar correctamente lo que se hace. La necesidad de ser preciso.

Pero por suerte hay respiros. Algunos son divertidos. Se lo toman con más calma. Charlamos de cosas mundanas. A veces las cosas más ridículas y erróneas que escriben en los parcialitos me hacen soltar una carcajada en la soledad de la mañana temprano en la oficina. Delicias biológicas que en otro momento compartiré.

Y si todo anda bien y mi jefe tiene subsidio este es el último semestre que doy clases. Y debo admitir que a pesar de todo.. un poco... deep down... lo voy a extrañar.

Borges siempre lo dice mejor

Al idioma alemán

Mi destino es la lengua castellana,
El bronce de Francisco de Quevedo,
Pero en la lenta noche caminada,
Me exaltan otras músicas más íntimas.
Alguna me fue dada por la sangre-
Oh voz de Shakespeare y de la Escritura-,
Otras por el azar, que es dadivoso,
Pero a ti, dulce lengua de Alemania,
Te he elegido y buscado, solitario.
A través de vigilias y gramáticas,
De la jungla de las declinaciones,
Del diccionario, que no acierta nunca
Con el matiz preciso, fui acercándome.
Mis noches están llenas de Virgilio,
Dije una vez; también pude haber dicho
de Hölderlin y de Angelus Silesius.
Heine me dio sus altos ruiseñores;
Goethe, la suerte de un amor tardío,
A la vez indulgente y mercenario;
Keller, la rosa que una mano deja
En la mano de un muerto que la amaba
Y que nunca sabrá si es blanca o roja.
Tú, lengua de Alemania, eres tu obra
Capital: el amor entrelazado
de las voces compuestas, las vocales
Abiertas, los sonidos que permiten
El estudioso hexámetro del griego
Y tu rumor de selvas y de noches.
Te tuve alguna vez. Hoy, en la linde
De los años cansados, te diviso
Lejana como el álgebra y la luna.

Jorge Luis Borges
en El oro de los tigres, 1972.

viernes 13...

yankee kindness

Tenía que comprar un jugo y una leche pequeños. Me acerco a un carrito de venta improvisado en la biblioteca, donde siempre compro, le pido una 2% milk y un orange juice y me dispongo a pagar. La chica y el chico que atendían proceden a informarme casi a coro que no les andaba la máquina registradora. Me invitan a mostrarles mi ID de la facu y a que les diera mi número de estudiante (tipo la libreta unievrsitaria back home) así me podían cobrar después. La miro a la rubia y le digo no... el número ni idea. Soy una graduate student yo que sé mi número..

-Enters pimpled undergraduate-

¿Qué querés? Yo te lo compro.

Mi cara de asombro. No gracias, mirá si me vas a comprar algo.. El pibe insiste, arguyendo que tenía n crédito de sobra en su tarjeta (los pibes tienen un sistema que no entiendo donde tienen créditos en su tarjeta de la universidad que sólo pueden usar en el campus para comida y supplies escolares). Insisto que no, el pibe que sí. Finalmente lo logra. El muchacho me pagó la leche y el jugo (que, by the way, ni siquiera los iba a consumir yo!).

Some people are good at heart. Ni me conocía.

Stiving to understand their president

Contexto: recibí en el labo un paquete para mi jefe (J), all the way from amazon. De paso al baño, paso por su oficina para dárselo (cuando a mi me llega un libro lo quiero abrir ya!).

J: qué es eso?
V: no sé, para vos
J: ahhh.. ya sé qué es...
V: qué es? (No de metida, pero había cierta chispa en su mirada)
J: viste que el otro día Hugo Shavez (sí, no pronunció la Ch como se debe) llamó...
V: no me digas que compraste el libro de Noam Chomsky!
J: hehehehehehe

Por ahí después se lo pido...

Dicing with Death

Tienen que leer este relato. El autor es uno de los pasajeros de la avioneta que chocó al Boeing 737 de Gol que se estrelló en el amazonas. Curiosamente, el autor era un corresponsal freelance del ny times que escribe frecuentemente sobre viajes. La historia es impresionante. Sobre todo porque ninguno se dio cuenta de que lo que los había chocado era otro avión. No lo vieron venir. No lo escucharon venir. Sólo el golpe y ver cómo se arrancaba una parte del ala.

El después.

"We were the Amazon Seven, living now on precious time that no longer belonged to us but somehow we had acquired"

Para luego caer en cuán afortunados habían sido. No entender cómo una avioneta de ese tamaño puede resistir y un avión gigante estrellarse de esa forma.

"He was speculating on what happened, but this is what he said: Both planes were, inexplicably, at the same altitude in the same space in the sky. The southeast-bound 737 pilots spotted our Legacy 600, which was flying northwest to Manaus, and made a frantic evasive bank. The 737 wing, swooping into the space between our wing and the high tail, clipped us twice, and the bigger plane then went into its death spiral"

El peso de saber que ellos viven gracias a los que no pudieron.

"But laughs, such as they were, died out by now as we thought again and again of the bodies still unclaimed in the jungle, and how their lives and ours had intersected, literally and metaphorically, for one horrible split second"

Time waits for nobody

El tiempo me debe sueño.
Me arrebata descanso.
El tiempo no me deja terminar todo en las largas horas que me robo del día.
Tiempo que vuela cuando quiere, y se arrastra cuando yo quiero.
Maldito tiempo que se me va haciendo cosas triviales, casi casi inútiles. Tiempo que me encuentra perdiendo tiempo. Y se enoja. Y siempre se toma revancha.

Promesas vanas de tiempo futuro. No. No va eso de las cuotas.