propiedad privada

Resucito del silencio para quejarme, qué otra cosa podría lograrlo.

No sé de dónde saca la noción esta gente de que las tazas son de todos. Hace falta realmente ir a buscar un marcador indeleble y poner mis iniciales en mi taza? Parece que sí. Vuelta a la primaria (por dios, se acuerdan cuando había que raspar los lápices para poder escribir las iniciales??). Porque si no me pasa que encuentro mi taza en escritorio ajeno, con una costra color amarilla de quien sabe qué cosa (leche podrida? crema? vanilla pudding?). Ya una vez tuve que ir a rescatarla de la oficina de mi jefe que la había secuestrado un día que estaba de paso y la dejó abandonada ahí. Lo curioso es que, por supuesto, todo el mundo elige mi taza porque es la más limpia. Y ya me habían logrado perder un tenedor mío que yo había traido especialmente y que, again, todo el mundo usaba porque era mejor que los preexistentes. Tanto lo usaron que me lo perdieron. Tanto me enojé que traje otro y lo guardo acá en mi oficina. Mismo destino que correrá mi taza.

No puedo dejar de pensar en la costra. Argh.

mi día en números

Número de:

* mails que me mandó mi jefe: 19
* veces que corregí la tabla 4: 19
* veces que corregí la tabla 5: 19
* veces que corregí el resto: 10-15
* veces que traté de imprimir el manuscrito en el labo: muchas
* veces que logré imprimir el manuscrito: muchas menos
* gente a la que le dí una copia: 5
* gente a la que les mandé una copia: 2
* cantidad de moscas que conté entre todo esto: >1000
* horas que querría dormir después de esto: --> infinito

my new lab friend

Meet "buddy"*. He's a beta.




* Lo heredé así que no pude elegir el nombre... le hubiese puesto "steve mc queen".

Hablen, tienen seis minutos

Estamos buscando un/a reemplazante para nuestra técnica que en unos meses nos abandona para ir tras un futuro más auspicioso. Esta técnica fue heredada de otro laboratorio vecino, así que sabíamos todo de ella. Pero la anterior resultó ser un desastre atómico (ya he escrito alguna vez sobre ella). Y entonces mi jefe está obsesionado con que no sabe cómo hacer para darse cuenta si las entrevistadas en esta tanda (porque por ahora son todas chicas) van a resultar buenas o un fiasco total. Él dice que es demasiado bueno y demasiado naïve para tomar una buena entrevista. La estrategia que ha tomado es contarles historias macabras de desastres cometidos por la anterior técnica a ver la reacción y en base a los comentarios, la expresión o la cara de la gente decide si tienen chance o no. Lo mejor es que después de su entrevista nos tira la candidata a nosotros para que hablemos con ella un rato y que pueda preguntarnos cosas a nosotros. Esta última chica estuvo seis minutos con nosotros.

En seis minutos definimos su personalidad: peppy, perky y nerdy fueron los adjetivos que se barajaron. También concluimos que estaba mucho más en tema y parecía mucho más capacitada que la postulante anterior, con la cual también tuvimos aproximadamente seis minutos. La capacidad de esta chica radica en que hizo un master en biología forense. CSI! Nadie se animó a preguntarle a peppyperkynerdy (ninguno se acuerda el nombre) si lo hizo porque era fanática de CSI. La cosa es que según ella “I'm really into DNA”. Con eso nos mató.

Y así, en seis minutos, sin ninguna evidencia física, tangible, o práctica de sus conocimientos o habilidades concluimos que la preferíamos sobre la anterior, que creíamos que iba a ir bien con nosotros y el laboratorio. Claramente da miedo que podamos tener alguna influencia en la vida de estas personas en base a seis míseros minutos. Y no se crean que mi jefe con cuarenta minutos sacó muchas más conclusiones. Sólo nos queda preguntarnos cómo serán las entrevistas del mundo real (ie, no académico). Cómo sabe ese CEO si esta piba va a ser un buen gerente. Si este chico va a ser un buen secretario… Porque como decíamos, cualquiera puede lucir bien en el papel. La historia viene después.

con la frente marchita

Lo malo de haber vuelto al trabajo:

*la alergia a la comida de las moscas.
*levantarse a las siete.
*el comienzo del ciclo lectivo y la vuelta de los estudiantes que pululan por todos lados.
*la chica nueva que prepara la comida de las moscas no sabe hacerla bien y mató a un tercio de todas nuestras moscas.
*el seminario del departamento (obligatorio para mí) este semestre está plagado de charlas de plantas y ecología. Y yo hago genética y animales.

Lo bueno de haber vuelto al trabajo:

*M (técnica) preparó una tarta de duraznos ex-qui-si-ta.